Посмотрела фильм "маленький Манхэттен" ("Little Manhattan", 2005, США) и очень много что могу сказать про это.
Очередная пропаганда токсичных созависимых отношений прямо с детства (героям по 11 лет). И, судя по отзывам, эта пропаганда работает. Значит, множество людей убеждаются в том, что отношения должны быть такими, как показано в фильме, и должны приносить боль. Эти люди не только лишат себя здоровых отношений и любви, они не только будут причинять боль себе, они будут причинять боль и своим партнёрам, они и их будут лишать шанса на любовь и здоровые отношения.
Что сделала героиня для того, чтобы герой от любви перешёл к ненависти и обратно к любви? Ничего. Она просто жила своей жизнью, на которую ему плевать. Он в своей голове сам всё сделал за неё. Он решил, что они должны быть вместе, значит, она плохая, если уезжает в летний лагерь и не отменяет занятие по виолончели. Героиня заслуживает ненависть только за то, что живёт своей жизнью, имеет свои интересы, мысли и чувства не связанные с героем. Герой не может просто испытывать радость от общения с девочкой, которая ему нравится, потому что ему нужна боль. Он ищет и выдумывает причины для этой боли и сильных переживаний. Заодно и героиню прокатывает на эмоциональных качелях. Вместо того, чтобы радоваться на свадьбе, она сидит и грустит, потому что герой не хочет переживать боль один, ему надо причинять боль партнёру.
Какие выводы делает герой? Что объект "любви" можно легко менять и что можно использовать отношения для переживания боли. Героине повезло, что в силу возраста она не была втянута в такие отношения и отделалась одной истерикой от героя. А вот своим будущим партнёршам в отношениях герой принесёт много боли и страданий.
Главный признак такой токсичной "любви" это игнорирование чувств, потребностей и интересов "любимого". Один раз герой решается поговорить с объектом "любви". Происходит это когда ему нужно перейти от фазы ненависти к фазе любви, для этого ему нужен какой-то внешний положительный толчок. Он прокатывает героиню на эмоциональных качелях - сначала говорит, что ненавидит, а потом, что любит. И от неё он ждёт того же. Она сказала, что тоже ненавидит его, а теперь должна сказать, что тоже любит. Если партнёрша не даёт этот положительный толчок, отношения разрываются. И от этого герой не страдает - ему не нужна эта девушка сама по себе, ему нужны эмоциональные качели, сильные переживания и боль. Если она ему это не даст, даст другая жертва, которую он сумеет вовлечь в эту игру. На саму девушку ему абсолютно плевать.
Собственно, поэтому меня бросали мои партнёры. Я не играю в такие игры. Я могу давать положительную поддержку и позитивную любовь в ответ на такую же положительную поддержку, но не могу дать боль и сильные негативные переживания. А многие приучены думать, что любовь это боль и что партнёру тоже для подтверждения любви нужны сильные негативные переживания, ведь реальные чувства и желания партнёра игнорируются.
Многие учатся так "любить", например, глядя на отношения родителей (как герой фильма). Но и подобные фильмы убеждают людей, что токсичные отношения это любовь, что это романтично, что ради таких негативных переживаний и стоит начинать отношения. Вот за это я подобные фильмы и ненавижу.